11.04.2021
Анекдоты для позитивного настроения самые свежие и веселые

Анекдоты для позитивного настроения самые свежие и веселые

Поделиться:

Прошла очередная неделя и потому пора представить вам свежие веселые анекдоты, что бы начать эту неделю с позитивного настроения.

***
Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?

***
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает: – А у вас есть еще такие хрустящие булочки с мясом внутри?

***
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!

Свежие веселые анекдоты

***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

***
– Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
– Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
– Их рeбятa и рыба ужe видeли…

***
– Чем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.

***
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Анекдоты для позитивного настроения свежие

***
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

***
“Репка” в кратком пересказе:
– Ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

***
Я бросил в море пачку виагры – и увидел, как медленно встаёт солнце…

***
– Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
– А зачем тебе это?
– А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!

Веселые анекдоты самые свежие

***
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом – чистит кармы.

***
Девушка прибегает к парню на свидание: – Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: “Ну только же убралась!”.

***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
– Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
– Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *