Поднимаем настроение с лучшими смешными анекдотами

Поделиться:

Сегодняшняя порция веселых отборных историй, сопровождаемых интересными и смешными карикатурами, просто обязана поднять ваше настроение на небывалую высоту. Для достижения этой цели я руководствовался простым не безизвестным принципом — чем лучше будут представленные здесь анекдоты и картинки, тем выше от полученных впечатлений будет ваш настрой. И так, встречайте — самые лучшие смешные анекдоты!

Анекдоты самые веселые и смешные до слёз

Anekdoti samie veselie i smeshnie do slez

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 300 000 рублей.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!

***
— Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

***
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет!
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Магазин ковров. Покупатель:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

Лучшие смешные короткие анекдоты

Luchshie smeshnie korotkie anekdoti

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

***
Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…

***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря».

***
Не разбивайте никому сердце — у всех оно только 1, ломайте кости — их 206.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли».
Три буквы. Сначала даже растерялась…

***
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Самые лучшие позитивные анекдоты

Samie luchshie pozitivnie anekdoti

Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
— А соплю-то в ухо за что?

***
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Че? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

***
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?