04.08.2021

Угарные анекдоты о гаишниках

Поделиться:

Предоставляем вам подборку самых лучших анекдотов и шуток, посвященных инспекторам ДПС. Эти смешные истории не заставят скучать, уверены, вы оцените данный материал и потому, не забудьте поделится им со своими друзьями и тоже поднимите им настроение.

Веселые шутки о гаишниках

Hадпись на борту машины “ГАИшники – п@доры” гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся” 🙂

***
Диалог в Яндекс. Картах:
– Народ, там гайцы стоят?
– Стоим. Чо хотел-то?

***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
“Ребят, пока нечем, только заступил…”

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

***
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

***
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

***
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

***
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

***
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

***
Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…

***
Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…

***
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

***
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

***
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Самые ржачные анекдоты про гаишников

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

***
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.

***
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

***
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

***
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

***
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”

***
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

***
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….

***
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
– Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем – пьяный.
– Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
– Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
– А в чем дело-то?
– Он начальник этой самой лаборатории.

***
– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Анекдот про сбитого гаишника и кладбище

Поздней ночью едет мужик и случайно сбивает выбежавшего из кустов гаишника. Подумав, он погрузил инспектора ДПС в багажник и поехал на старое кладбище.
— Слушай, мужик, выручай, — сказал мужик сторожу, встретившему его у ворот, — вот две сотни баксов, ты уж этого гайца прикопай поглубже.
— Да не вопрос, уважаемый, всё сделаю в лучшем виде, — ответил сторож, забрав деньги.
Довольный мужик уезжает, но, не проехав и пары километров, снова сбивает опрометчиво высунувшегося из кустов гаишника. Вздохнув, он погрузил тело в багажник, развернулся и поехал на то же самое кладбище. У ворот он обнаружил сторожа, уже изрядно наклюкавшегося, и говорит ему:
— Слушай, мужик, халтуришь! Я ж тебе бабки дал? Дал! Попросил закопать поглубже, а ты что? Вон вылез гаишник снова.
— Извиняюсь, уважаемый. Киньте его тут где-нибудь, я разберусь, — ответил сторож с виноватым видом.
Сев в машину, мужик подумал: «О, круто я его облапошил! От двух дохлых ментов избавился, а денег дал только за одного!», — и выехал за ворота. В этот момент его заметил проезжающий мимо гаишник и, заинтересовавшись подозрительным поведением, решил выяснить, зачем мужик ездил на кладбище ночью, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, увидил гаишника – и лопатой его по балде – хрясь, с криком: “Да угомонишься ты сегодня или нет!”…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *