Анекдоты про российских футболистов

В России про нашу сборную по футболу говорят либо плохо, либо ничего. Наши футболисты давно стали предметом насмешек и шуток, и данная статья не исключение. Встречайте – самые смешные анекдоты про Российский футбол.

***
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

***
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

***
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

***
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Этим фото все сказанно

***
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!

Анекдоты про футболистов сборной России

***
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.

***
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: — Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…

***
«Пришла беда — открывай ворота» и другие новости сборной России по футболу…

***
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.

валуев знает решение

***
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

***
На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников.

***
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

***
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.

Анекдоты про российскую сборную по футболу

***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

фантастические твари

***
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

***
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

***
— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

***
— Допиваю пиво, скидываю с балкона телик и спать.