19.06.2021

Анекдоты про мужа

Поделиться:

Рады представить вам лучший сборник самых отборных анекдотов и шуток про мужей для поднятия настроения. Читайте и делитесь записью с друзьями и близкими в социальных сетях.

Короткие шутки про мужа

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.

***
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

***
– Что такое брак?
– Это когда один всегда прав, а другой муж.

***
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

***
Хожу по квартире, ищу мужа с криком «Где мой король?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

***
Интересно… Если я продам аккаунт мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

***
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

***
Красота требует жертв.
Я – Красота. Муж – Жертва.

***
Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

***
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!”

***
Муж купил мне электрошокер, себе – газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим – очкуем… оба…

***
Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.

Самые веселые анекдоты про мужей

Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…

***
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

***
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

***
Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

***
Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит – в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё печешь?

***
Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”.

***
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

***
— У меня муж — Стрелец, поэтому на День рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…

***
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

***
Муж собирается уходить. Жена злится: – Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

***
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру “разговор идеального мужа с идеальной женой”.

***
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! – кричит жена. – Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, – просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, – с гордостью говорит муж
своему другу.

***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар!

Анекдот про трех мужей

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

Пошлые анекдоты про мужа

– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– С@кса не будет, я устала…
– Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

***
Вчера с женой решили поиграть в с@ксуальную игру “Доктор и пациент”… пол ночи просидел под дверью: без талончика – не принимала

***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

***
Пришли с мужем домой из магазина.
занялись с@ксом.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

***
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь – не пожалеете!

***
Жена – мужу:
– Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
– Ну, хоть спичкой почиркай…

***
Вчера во время с@кса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

***
Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

***
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

***
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

***
Муж вечером пристает к жене.
– Не хочу!
– Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Анекдот про мужа и пельмени

Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор
советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла
домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвала мужа
кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции… Тут муж, с кухни
начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что
сейчас все будет…
Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри,
пельмени *бутся!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *