Свежая подборка анекдотов (часть 2)

Приветствую посетителей самого позитивного сайта pozitivlive.ru, сегодня вам представляю новую подборку свежих и смешных анекдотов. Как и в первой части подборок начнем с темы выборов 2018 года.

Самые свежие анекдоты про выборы 2018

1. Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте гос услуг.

2. Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

3. Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

4. Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

5. Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Новые самые смешные анекдоты

6. — Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

7. — В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: «Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!» И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!

8. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

9. Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
«Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? »

10. Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

11. Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя…
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

12. Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь». — … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.