Смешные позитивные анекдоты для настроения

Приветствую дорогих посетителей сайта pozitivlive.ru, сегодня для вас мы подобрали веселые позитивные анекдоты. Этот небольшой список смешных историй и шуток, уже по традиции, сопровождающиеся интересными и прикольными картинками, обязательно поднимет вам настроение, какое бы оно нибыло.

Не забывайте заходить к нам почаще за новой порцией веселых и позитивных впечатлений.

позитивные анекдоты

***
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: “Вы что-то хотели, молодой человек?” Я ответил: “Нет, я просто смотрю”.

***
– Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
– А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

***
Идет совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

***
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Самые смешные и позитивные анекдоты

Самые смешные и позитивные анекдоты

***
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

***
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

***
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

Веселые позитивные анекдоты для поднятия настроения

Веселые позитивные анекдоты для поднятия настроения

***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
– А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

***
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

***
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает…