Веселые анекдоты про врачей

Здесь представлены веселая подборка шуток и анекдотов про врачей и их пациентов, где описываются смешные и забавные ситуации, в которые попадают и те и другие, не проходите мимо, уделите пару минут своего внимания на данную статью, вы не пожалеете.

***
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят…» и достает МОЛОТОК!!!

***
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Самые смешные анекдоты про врачей

***
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка? Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка… А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает? Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург
— патологоанатому: Иди посмотри, кто там…

***
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

***
— Доктор, как это называется?
— Что называется?
— Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— Вранье это называется!!!

***
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

***
В самолёте по трансляции объявляют: — Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: — А нет ли среди пассажиров лётчика?

***
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Короткие анекдоты про врачей и пациентов

***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

***
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, блиииин… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..

***
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч! . .

***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?