24.10.2020
Анекдоты для поднятия настроения самые смешные

Анекдоты для поднятия настроения самые смешные

Поделиться:

Администрация сайта продолжает радовать вас очередной подборкой веселых историй, куда включены самые смешные анекдоты для поднятия настроения.

Напоминаю, что на pozitivlive.ru каждый день публикуются свежие веселые новости, посещайте нас почаще, здесь вы всегда найдете что-нибудь интересное.

Желаю всем удачи и хорошего позитивного настроения!

***
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

***
– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!

***
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

***
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
– Можно присесть?
Препод:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну тогда, я полетел
Препод думает:
– Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
– Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
– Деньги
Препод:
– А, я бы ум
Студент:
– Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
– Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там “Козел”, студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
– Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…

***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

***
“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.

***
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:
– О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите!…

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано “переверни”

Свежие анекдоты для поднятия настроения

Свежие анекдоты для поднятия настроения

***
Путину звонят на мобильный:
– Владимир, поздравляю с победой на выборах, – доносится шёпот из трубки.
– Спасибо, а кто это?
– Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

***
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
– Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
– Сколько стоит переправа?
– Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….

***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *