Прикольные свежие анекдоты до слез


И снова приветствую дорогих посетителей на нашем сайте pozitivlive.ru! И раз вы здесь оказались, то наверняка ищете повод для отличного позитивного настроения, которое мы намерены вам обеспечить! Сегодняшняя подборка, куда включены свежие прикольные анекдоты, в сопровождении веселых картинок, вас не разочарует. Устраивайтесь поудобнее и приготовьтесь испытать самые позитивные эмоции после прочтения этих забавных и смешных историй.

Также, не забывайте следить за новыми интересными новостями на нашем сайте. Желаю всем хорошего дня и отличного настроения!

***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой? » большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет». И упаси вас Бог с ними согласиться …

***
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…

Самые свежие анекдоты и шутки

фотошоп

***
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

***
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…

***
— Алло, это пожарные?
— Да!
— Приедтье срочно поджарте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
— А что делаете?
— Тушим.
— Ну тогда приезжайте стушите!

***
Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

Прикольные смешные анекдоты до слез

не могу заснуть

***
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

***
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

***
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

***
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!