Позитивные анекдоты для настроения самые свежие

Специально для вас сегодня подготовили свежую подборку позитивных анекдотов, призванных поднять вам настроение.

Свежие смешные и позитивные анекдоты

***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Читайте также: Позитивные анекдоты для поднятия настроения

***
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

***
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

***
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства.

***
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

***
— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!

Свежие короткие анекдоты для позитивного настроения

***
— Але, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

***
Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

***
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

***
— Что такое «медовый месяц»?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…

***
— Пап, я посижу за компом? — Конечно… Только не включай.

***
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

***
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.

***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

***
— Чем собираешься заняться на выходных? — Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

***
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?