Самые ржачные анекдоты про алкашей

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.

***

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

***

Приходит алкаш лечиться…
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

***

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

***

Три алкаша ползyт по пyтям:
— Что-то лестница неyдобная…
— Да.. и пеpила шиpокие…
— Hy ничего, вон лифт едет…

***

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.

***

Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…

***

Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?..

***

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц

***

Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
— Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
— Тише! Тише ! — боpмочет он, — не все сpазу.

***

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

***

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!

***

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

***

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Анекдоты про алкоголь

***

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

***

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

***

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

***

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…